她和平共处，倒不是因为她又做了什么，而是长久的情绪积压让我对她特别敏丨感特别抵触，她让我不安让我紧绷让我暴躁让我变得不像自己……而让我特别沮丧的是我发现我真的如我爸所言，在某些方面越来越像她，大概真的是养种像种吧……我的血脉里有她的基因，也许有一天我真的会变成她那样……</p>

    单想想都觉得可怕至极，我仿佛无法自控一般生理心理都在排斥她……面对她的就会丧失理智，变得尖酸刻薄难以靠近，甚至会一不小心误删身边的人……好在现在还没有完全失控，我只是对她会这样。</p>

    我爸也是好笑得很，他干的事让我郁闷至极……明明知道我和她不对盘，为什么要叫上她？是要刺丨激她还是刺丨激我？还是他天真的以为让我们多相处就能磨合得好？他对她永远比对我包容，从所有历丨史细节里纵观下来，他对她无微不至纵容偏袒，她反而更像他的女儿……我生病不舒服给我带个早餐带个饭都骂骂咧咧的，我不舒服又不是故意的……而她星期六懒到不愿意出门吃早点要他带，他二话没有就给她带了，虽有有点不耐却什么也没说的带了……我都不愿意多回忆，不敢对比……这样的细节太多了……吃饭她要盛饭就给盛饭，要盛汤就给盛汤，根本就是伺候老佛爷一样伺候她，甚至她抢他碗里的菜，他也只是微微皱眉……而我只是让他把他身后的纸递给我，他就骂我懒……这样的双标细节多到我已经无法无视了……我嫉妒她！她凭什么？而我又凭什么？在这样的环境下我感受到的就是越造作的人越幸福，在这种情况下我的三观没有太扭曲也是不容易啊！或者，我的三观已经很扭曲了，只是我自己感觉不到？我真的没有多余的力气去烦恼这些了！</p>

    因为在我纠结着他又一次带上她是何目的，在我那么尴尬的当儿，他却又一次阻止我倾诉，又是那种家丑不可外扬的语气和责备我的话语……我承认我没有收住和外人说了些有的没的……我也知道这样确实有不好的地方，但是那一刻的我真的不太好！再憋着我就要不正常了……</p>

    而且我已经不是第一次告诉他，不喜欢和她一起爬山这事了……他为什么要一而再再而三的这样？我实在无法丨理解他想让谁不痛快……他心疼她谁来心疼我？他想补偿他亏欠她的，谁来补偿我？我大概心里有了毛病吧？！我大概需要救赎……我觉得自己掉入了不幸的深渊……</p>

    而且，在我的主观意识里！错就是错，对就是对，存在问题就是存在问题，不解决的拖着只会越来越严重，纸里包不住火。家丑在藏着揣着又有什么用？永远都是家丑。怕人知道怕人看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清？</p>

    现在反正都已经那么丢脸了，我也不在乎会不会更丢人，我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了，这就是我，我就是对我的母亲本能性排斥，这个排斥也是她造成的，如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你，辱丨骂你的画面，而且平均每个星期一两次，相信你也会和我一样对她本能性排斥的，这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应，有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……</p>

    我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆，我真的没有那么大的心可以容纳，我只能努力做到无视她，在她对我动手的时候避开她，在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手，算是对她怀胎十月的报答，但是让我骂不还口那是不可能的。</p>

    她虽然是生我的人，但是大家都是人类，都只有一