看笑话为什么不在家丑萌芽阶段就肃丨清？</p>

    现在反正都已经那么丢脸了，我也不在乎会不会更丢人，我已经不想在再外人面前假装我们关系很好。哪怕别人觉得我没礼貌不孝顺都无所谓了，这就是我，我就是对我的母亲本能性排斥，这个排斥也是她造成的，如果你长达十几年的噩梦里都有你的母亲追杀你，辱丨骂你的画面，而且平均每个星期一两次，相信你也会和我一样对她本能性排斥的，这种就是所谓的心理阴影导致生理性反应，有些时候她一和我爸抢菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出来了……我只能把这个理解为生理性排斥反应了……</p>

    我生活里的一部分已经被她搅得天翻地覆，我真的没有那么大的心可以容纳，我只能努力做到无视她，在她对我动手的时候避开她，在她对我奶奶不敬的时候维护奶奶……我唯一的底线就是不会对她动手，算是对她怀胎十月的报答，但是让我骂不还口那是不可能的。</p>

    她虽然是生我的人，但是大家都是人类，都只有一条命，辈分上她是我的母亲我尊重她忍耐她，但人格上我们是平等的，对于她的过激行为我做出适当的防御我认为是应该的，特别是她威胁到我的人身安全的时候……莫不成我还要站着给她砸死不成？我真的很怕她，她的很多行为让我发自内心的觉得她真的会一言不合就弄死我……</p>

    像什么梦游提着菜刀坐到我床脚对着我诡异的微笑，用破碎的玻璃瓶砸我，对着家人挥舞刀子，用指甲抓伤我的皮肤，诅咒我出车祸，对我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道别人的母亲私下和她们相处是什么样子，是不是也这样可怕……但我家这为皇太后是这样无丨法丨无丨天，而我觉得我爸很多时候在助纣为虐……</p>

    我势单力薄，我只能保护好我自己和奶奶，一年丨前她和我爸闹我还会管管，现在我已经不想掺和了，他们周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，我不想管了，也开始学着无视他们之间的暗潮涌动和对我造成的压丨迫，不要以为他们吵他们的你就能避免，都是一个池子里的，无论躲多远总会被波及……这不是掺不掺和的问题，而是逃不过的劫丨难……所以，这也不是想明白就能解决的问题，历丨史遗留太多加上现在的新仇旧恨简直一片混沌，我就坐在台风眼随时可能被撕丨裂……</p>

    唉……江湖一片乱麻麻，可是这里是所谓的家！我还能说什么？我发现我的日子一点都不平静，好在还有一篇净土那就是奶奶的身边，我庆幸她在，感恩！</p>

    ——2016年9月3日星期六12时46分

    开始新的工作，再次成为上班党，本来打算开开心心的开始续写新的篇章。结果，这一页怕是暂时翻不过去了……</p>

    此时此刻我坐在奶奶家的小院里情绪翻涌，这一刻再一次意识到，如果奶奶不在了我真的就没有家了，因为我忘记带家里的钥匙又和父亲闹矛盾了，不能给他打电丨话拿钥匙，而我和我妈丨的关系更是……而更糟糕的是我的手丨机已经没有电了……这种感觉真的很压抑，所以我翻出包里的记事本开始发丨泄情绪了，唯一庆幸的是我身上还有纸笔，感恩！</p>

    呵呵……难过到极点又无处可去的我，唯一可以回来的地方只有这里……那边是我家但是我有很多种进不去的可能，这里是奶奶家却随时为我敞开着一扇门，最起码在我不知道去哪里的时候，我知道我回来哪怕她不在家，我还是能进入院子里有个容身之所的，非常感谢阴沉沉的天空没有突然飘来一场大雨，感恩！</p>

    今天再一次因为那个女人火气上涌，我无法与