悲伤，感觉自己不是一个看客，而是陪着那些角色经历了他们的人生，不想旁观却束手无策的局外人。</p>

    那种感同身受并不是莫丨须丨有的幻想，而是现在的我就觉得自己的人生，我没办法掌控，身边那些我在意的人，我却也没有办法守护好。现实就是这样苍白无力的决绝践丨踏着年少时强丨势存在，而今只是残存在体丨内的血气方刚。那时的血性和气魄如今只剩寥寥，微弱到不足以对抗现在的无力感，更尴尬的是如今的我已经回忆不起来，那时候仿佛还没有现在强大的自己，是哪里来得自信一路披荆斩棘的碾压着走到现在。</p>

    并不想承认自己老了，却不得不在这些清晰的认知前闭嘴。当然，我此处的老，不是说年龄，二十七八应该还算年轻人的吧！我说的是心态，如果心态有年龄，我现在的心态应该可以自称老朽了。没有斗志的一潭死水，认命的安于现状，心底痛恨着这样颓废的自己，却没有本事改变这样的自己，真正的成为了自己最讨厌的状态，自我放逐！</p>

    心里清楚的明白这种状态太糟糕了！却没有一分一毫的力量去扭转这种局面。我的心里虽然遗憾不满，却已经认输了。这种状态虽然很矛盾，但我是真的捂住了自己的尊严，躺平在现在的现状里了。唯一庆幸的是，我心里还有疑惑和纠结，这说明我心里还留有一些突破现状的暗涌。我现在无法断言我会不会一直这样，如果没有转机出现，可能就这样碌碌无为过一生。但万一幸丨运了一次呢？我觉得我这人就是差了点运，比起努力，我敢说我不输身边多少人。大抵也有这方面的原因，所以看着不如我的人过得比我好才会心态失衡。</p>

    不得不承认，我也就是个凡人罢了！我没有自己以为的无我，会因为不满现状而会愤世嫉俗，会因为四季更迭而哀春伤秋，会因为不公丨正的待遇而心存愤丨恨，会因为付出无回报而失望透顶……跳不出自我的束缚所以才会转移自己的注意力，用和自己无关的事情麻痹自己的情感。只因为于己无关，就可以肆无忌惮的宣丨泄体丨内的情感，实则是一种逃避现状的表现。虽然得到了一时的安稳和欢丨愉，却在冷静下来后更讨厌这样卑鄙无丨能的自己，一个可怕的恶性循环！</p>

    我虽然清楚的明白这种方式的利弊，却已经无法改变这种入骨的习惯。会下意识的为了能有一时的轻丨松畅快，而依旧不由自主的陷入这种自我毁灭式的逃避中。比起被自己的窘境困死，沉溺于其他事物的情绪中更容易走出伤怀，却也一次次验证了自己的无丨能。有些时候真的很看不起这样的自己，但是又很佩服这样的自己，因为曾经有过那种思想包袱过重，而连生存都想放弃的时刻，却也是由于这种自毁逃避式的方法而得以挨过最难熬的时候，虽然是苟丨延丨残丨喘的挺过来，有点难看有点悲哀。最起码把自己留在了现世，给了自己去修复和改变的时间，没有让自己的人生轻易Game over，还能继续在时光的碾压下用这种卑鄙的方式偷渡着光阴，说不定真能守到一个柳暗花明艳阳天呢？</p>

    哪怕最后的最后，依旧觉得辜负比得到多，但却也可以骄傲的说一句，我没有输给时间里的蹉跎，无论好坏，我走完了属于自己的时光，这个事情就是很值得骄傲的了不是么？</p>

    我也不清楚自己有没有讲明白心里的那些多愁善感，但是我确实是个敏丨感的人。写完这段文丨字心里舒畅了一些，所以文丨字也是我的解压方式，所以目前为止，我也不算彻头彻尾的逃兵吧！最起码我清楚自己是个什么状态，没有迷失自我。以后的事，以后再说，现在我结束这篇码字就去看剧了。</p>

    ——2018年3月