……可能真的会离开吧……</p>

    生而为人，总要有一次是彻头彻尾为自己而活。谁说爱与恨这两种极端的情感不能同时针对一个人？我记恩也记仇，我会回抱感恩，但是也会甩手离开，我对于爱的人的报复，极限也只会是离开，因为那些温暖我已经全部还清，我不在欠什么了，而我的恨没出归落，所以我会走的远远的，不给自己添堵。因为曾经在我生命里留下过的温暖是真丨实存在的，所以足以让我提不起仇丨恨之刀。所以，一开始就是我的必输，我认了。所以现在只能尽力而为，愿最后可以无愧于心。</p>

    ——2017年1月17日星期二11时54分

    现在还能安静的坐在电脑前码字已经是一种幸福了！本来上周日要写的，结果因为一些事情没在家就这样又漏了一个星期……</p>

    如今面丨临的这些问题我解决不了，我家也负担不起……为什么会遭遇这么大的灾丨祸？至今思而不得……抱怨没有用只有咬紧牙关坚持下去，但是这些复杂的事情解决起来哪有那么简单。</p>

    关于把我搅合进去的这些事情，渐渐我也开始想明白一些关键，这是他们的事，我急死有什么用？反正我解决不了……而且，那么多年了！我父亲一直护着我妈，我开始以为是深爱至真，慢慢觉得他有自虐倾向，后来觉得非常不可理喻。因为他对她的包容宠溺，已经超出常识可以理解的范围了，所以我懒得去解读…而且这么多年来，父亲都不管不顾一直生活在母亲可怕阴影下的我，我又能如何？且况现在不是我不想管不想帮，而是刚刚踏入社丨会不久的我真的无丨能为力……</p>

    再说，我心里也是有窝火的！如若当年父亲有一点顾念我的感受，早就应该和母亲离丨婚了！如果那时候就离丨婚了，现在也就不会摊上这些破事了！因为，我从初中起就一直劝父亲和母亲离丨婚，你说初中父亲可以理解为我在说气话！但是高中我还在坚持，那是不是可以考虑一下我的认真程度？就算高中父亲还觉得我在开玩笑，那么大学还在坚持的我，是不是值得认真考虑一下我的坚持？初中三年，高中三年，大学四年！包括大学毕业之后我都没有放弃过求他们离丨婚这件事！为什么不顾念我的感受？为什么要让我每天担惊受怕的和她生活在一起，直到我的担心变为真丨实……</p>

    我从小就觉得我母亲这样的人，早晚会惹出祸事！那时候因为工作需求，父亲应酬很多且经常出差不在家，她就把我丢给爷爷奶奶带，很少管我也很少回家吃饭，就是开心回来才回来，常常神龙见首不见尾……根本不知道她在哪里鬼混……而她一回来就没有缘由的和爷爷奶奶吵架，动不动就把在别人那受得气带回家里撒，老是一个不顺眼就对我进行言语羞辱，甚至在我小些的时候动不动就拳丨脚相向……她特别的情绪化，会因为一点不顺心就要搞得全丨家人陪她一起难过……对外人永远比对自己家人好！永远只会数落家里人的不是……很少洗碗很少做饭，回家吃现成还要骂骂咧咧数落爷爷奶奶……高兴的时候来逗我玩儿，不高兴的时候恨不得弄死我……在她眼里我可能还不如一只宠物狗……在我看来，她就是我家不能和睦相处的巨大因素！奶奶常常在我面前抱怨当初不该领养她，就是领养了一只白眼狼……爷爷就静默的坐在我们身边一个劲的抽烟……</p>

    或许之后，父亲也是有考虑过和她离丨婚的，但是她的养丨父母对我有养育之恩，他看在他们的面子上忍了下来，他担心没有人照顾这两个老人。父亲和爷爷奶奶的关系比母亲和爷爷奶奶的关系要亲近很多！爷爷身丨体不好住院的时候，从来不会找这个养丨女，只会找我的父亲。奶奶也是对父亲特别好。人都