憾也有很多收获，我很知足，对自己也很满意。</p>

    人吧！一无所有就会无丨所丨畏丨惧，没有牵挂就能内心平静坚定。现在的我虽然一无所有，但是我内心是有牵挂的，我感恩并且有需要守护的存在，所以我现在陪在他们身边，能度过难关固然最好，若到了最坏那一步，我也不会堵上我的所有。各人有各人的命，虽然我的生命是他们给的，但是从落地那刻起我就是个独丨立的生命体，幼小的时候依附他们成长，那是无法选择的。现在长大了，虽然还没有在这个社丨会上站稳脚跟，但是我能为自己负责，也能努力生活下去。他们的事我无丨能为力，虽然我心疼我爸可能会被我妈坑，但是那是他自己选择的另一半，我又能怎样？</p>

    我能做的也就是努力生活下去，在最糟糕的状况发生后，在我能力范围内，负担他们的生活费罢了。不过这些都只是我预想着可能会出现的最糟的情况，希望这样的情况不要发生吧！如果真的发生了，我也只能这样了。而目前我能做的就是陪在家人身边，帮父亲查资料想办法找律师，把自己能做的事情做了，尽力分担一些事情，然后照顾好我的奶奶，别的我做不了什么了。这样看下来我仿佛已经调整好自己的心态了，但是实际情况是，这段日子我过的很不好，身心俱疲脑力体力透支严重。我除了努力把自己思想积极性提起来，我也不知道还能怎样了！最糟的时候还想过跑路来着……但是，那也只是想想罢了，奶奶是我最放不下的人，我根本不可能离开。但是如果她离世了……我……可能真的会离开吧……</p>

    生而为人，总要有一次是彻头彻尾为自己而活。谁说爱与恨这两种极端的情感不能同时针对一个人？我记恩也记仇，我会回抱感恩，但是也会甩手离开，我对于爱的人的报复，极限也只会是离开，因为那些温暖我已经全部还清，我不在欠什么了，而我的恨没出归落，所以我会走的远远的，不给自己添堵。因为曾经在我生命里留下过的温暖是真丨实存在的，所以足以让我提不起仇丨恨之刀。所以，一开始就是我的必输，我认了。所以现在只能尽力而为，愿最后可以无愧于心。</p>

    ——2017年1月17日星期二11时54分

    现在还能安静的坐在电脑前码字已经是一种幸福了！本来上周日要写的，结果因为一些事情没在家就这样又漏了一个星期……</p>

    如今面丨临的这些问题我解决不了，我家也负担不起……为什么会遭遇这么大的灾丨祸？至今思而不得……抱怨没有用只有咬紧牙关坚持下去，但是这些复杂的事情解决起来哪有那么简单。</p>

    关于把我搅合进去的这些事情，渐渐我也开始想明白一些关键，这是他们的事，我急死有什么用？反正我解决不了……而且，那么多年了！我父亲一直护着我妈，我开始以为是深爱至真，慢慢觉得他有自虐倾向，后来觉得非常不可理喻。因为他对她的包容宠溺，已经超出常识可以理解的范围了，所以我懒得去解读…而且这么多年来，父亲都不管不顾一直生活在母亲可怕阴影下的我，我又能如何？且况现在不是我不想管不想帮，而是刚刚踏入社丨会不久的我真的无丨能为力……</p>

    再说，我心里也是有窝火的！如若当年父亲有一点顾念我的感受，早就应该和母亲离丨婚了！如果那时候就离丨婚了，现在也就不会摊上这些破事了！因为，我从初中起就一直劝父亲和母亲离丨婚，你说初中父亲可以理解为我在说气话！但是高中我还在坚持，那是不是可以考虑一下我的认真程度？就算高中父亲还觉得我在开玩笑，那么大学还在坚持的我，是不是值得认真考虑一下我的坚持？初中三年，高中三年，大学四年！包括大学毕业之