回来了！我为那个自己用丨力鼓掌，谢谢你没有放弃我才能继续记录自己的故事。</p>

    我真的很庆幸我会反思自己，虽然有些时候会把自己搞的很纠结，但是过程里收获了就值得了。这让我更加理解了不同阶段对自己的影响，遗憾的是当我明白的时候，时机已经不对或者已经无力回天，但是还好能明白为什么，这也是一种收获吧！也知道了每个阶段随着成长和经历对同一件事会有不同认知，那也是一个很神奇的过程。我在感受我的变化，也在注视着身边的变化，我很幸丨运的看到了一些不一样的东西。所以我才更加喜欢记录，无论是用文丨字还是图片，这样我就可以对比可以回忆，然后收获更多，这些收获不一定全部都有用，但是这个过程却是相当有丨意思，我很享受这个过程。</p>

    就如我开了这个文坑，就是想给自己一定的限丨制和压力，不希望它成为我一时的心血来丨潮，因为我知道自己是一个三分钟热度的人，唯有这一次我希望自己坚持记录下去，不想再一次次为自己找借口，一个事情坚持一年很容易，坚持了十年的话！哪怕那时候我依旧碌碌无为，我也可以骄傲的对自己说，你看！你记录自己的事情十年了！你对自己是有交代的！你是在成长的……这样就够了！</p>

    我很期待十年后的我再看现在的我，又会是怎样的心境呢？</p>

    ——2016年7月30日星期六17时27分

    想来想去父母真的没有办法单独写……十二岁以前和他们的过往也就那些星星点点，不是没有过快乐感动的时刻，只是比起痛苦而言太寡淡以至于被吞噬在阴影里了。那些年如果不是学会用文丨字挞伐一切不开心，我可能早就出大事了。</p>

    看看前面的章节，我一直在各种埋怨我的生身父母，不知道会不会让人觉得我大逆不道非常不孝。但是这就是我内心真丨实的感受，我对他们是有怨怼的，就如我前文所言，是有不太在意自己孩子的父母存在的，将心比心那肯定也会有我这种对父母怨言很多的小孩吧！甚至我对自己都是不满的，所以对他们有错杂的心结也算情有可原吧！</p>

    下面继续复制我的日记！</p>

    《夜无声》20О8-О8-16</p>

    似乎刚刚鬼节结束了呢！好寂寞呢~~~~~真羡慕那些可以睡到自然醒的人，以及那些一夜无梦的人们。因为，不知从何时起……</p>

    我开始失眠！睡着后也是噩梦连连，从此开始讨厌睡觉……并非不困，而是睡醒后的不适以及入眠里的梦魇让我惧怕。似乎快被撕丨裂了……</p>

    夜晚的寂静可以安抚我不安的情绪！仿佛全世界只有我一个人是清丨醒的。本来也就习惯了寂寞，为什么又要开始拼命寻求阳光与希望……明明知道得不到还要勉强，是在证明什么呐？纠结的矛盾体……</p>

    死了之后就是永久的休眠了，那么我现在少休息一些……是否就可以从上帝那里争取到更多的时间去证明自己的存在！我是一个强烈需要存在感的人。</p>

    但是，在夜的掩蔽下偶尔的放纵自己的情绪！应该是被允许的奢侈吧？从来没有去尝试过……</p>

    以上完结，日记里很明显的看得出我经常失眠，常常噩梦以及睡眠质量极差。白天会一直抑制自己的情绪假装自己很开朗……很长一段时间，我如同得了强丨迫症一般，明明很不开心却一直假装自己很好……越难过越是笑得放肆，我觉得笑容是最好的伪装，那时候自尊心太强到扭曲的地步，真的不是什么好事……所以哪