…我那时候写完日记一般很少去看第二次，因为那时候的我特别喜欢把难过的事情写下来，就像献祭一般不断写着自己的压抑和痛苦，我只找到了这样的方式纾解，因为我爸和我说家丑不可外扬！很多事我不能和别人说，我就只能用这样的方式发丨泄，确实写出来也会好很多，但是却也让我一直无法释怀，因为它见证着一切都是真丨实的发生着，不论我怎么催眠自己，白纸黑字纪录着所有的一切，是当时的解脱确是现在的束缚，让我很难去给别人和自己找借口，一切就更加无法粉丨饰太平……</p>

    我的父亲是父母的好儿子，是同事的好伙伴，是朋友的好哥们……他甚至是个好丈夫！却不是一个好父亲……而我也不是一个完美的小孩……我们是不是要一直这样互相亏欠才能藕断丝连？多少次我想像放弃母亲那样，完全不在理会父亲，却还是做不到……太多无法言说的事情交丨缠在一起，是不是每个家庭都有这样一些剪不断理还乱的事情牵系着一切，这就是所谓的羁绊吗？我不懂，我觉得很多事情可能致丨死那天我也不会明白……但是我知道我珍惜的是什么，想守护什么就行了。</p>

    我觉得我又把自己写迷了……在此收住！我想要捋一捋思路……就先这样吧！</p>

    ——2016年⒎23日星期六11时13分</p>

    (本章完)

    每次每次面对这些我都提笔难书，这个星期一点都不开心！事业单位的成绩出来了，笔试就挂了的我……虽然不意外却还是难过的。更郁闷的事情就是那个女人她又在兴风作浪，为什么要帮陌生男人贷丨款？这些历丨史遗留问题真的让人难以启齿……这一段就这样点到即止吧！我怕我怒摔键盘……到我能平和的续写的时候我再一一道来，有始有终有头有尾的！</p>

    那还是继续铺垫吧！可能因为我妈是那个样子，我对她已经绝望到……连恨都觉得是累赘的地步！我对父亲就期许过高了吧！毕竟女孩子都是和父亲更亲近些，而我的父亲怎么说呢？不是不爱我，只是他对我真的没有那么亲厚，始终是缺乏陪伴成长这个步骤吧！我们都在彼此伤害中来确认自己在对方心里的位置……他老是不满意我，觉得我不好吧……一种我这么优秀的人怎么么会生出你这种不成气候的人的感觉，让我特别压抑……他并不知道我特别敏丨感又喜欢装丨逼，明明很难过还有假装很开心，明明已经到极限却还要瞎逞强……有些在他看来还不够的事情我已经到极限，却作死的不想他看遍而咬牙扛着……可能也是我用错了方式，让他觉得我可以。</p>

    就如爷爷所说我应该适时的撒撒娇而不是这样要强……也许我示弱几次而不是那么硬熬，我爸就会知道我是需要他照顾的，是我把那种平衡打乱丨了，我什么都做的能看了，他就觉得我是还没有尽力，而不会注意到我的努力……可是爷爷大概也发现，我爸对我真的不够上心吧！所以，好多次他特别心疼我，却也只是拉着我去走走，然后长长的沉默，因为他知道叛逆期的我什么也听不进去，他懂我的逆反心理，所以只是陪着我……我那时候多么希望这个陪着我的人是我的父亲，我不要其他只是想他多陪陪我罢了！所以一路上我都是憋着一股气，那么懂我的爷爷自然是看得出我的想法的，所有也就是这样陪着我走，我的赌气多少也伤害过爷爷吧！现在的我多想，郁闷的时候他还在，在我身边再陪我走一程……但是这都不可能了，只有他做过的事，说过的话还深深的在我的脑海里，至今都让我念念不忘，回响在我现今的生活里，好像失去了又好像只是得到的方式不同了。</p>

    一如当初他说的话，我和我爸最像的地方是脾气！老犟劲遇上小牛颈谁也不让谁，又