爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

    初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

    一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

    读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。（从左往右：diàn,cōng,bú，xī，qiú，shàng,huáng,sè，wǎng,zhān,zǒng,zhì，wò，bù，shí，dòng,xǐ）

    三只老鼠吹牛。A：我连吃了三包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就像按摩一样舒服。C：你俩慢慢吹，我去找个母兔子发泄一下情欲。

    你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊。

    1.不要在老婆面前看别的女人；2.如果盯着别的女人应避免让老婆看见；3.如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：“怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？”

    苍蝇爷俩去厕所用餐。儿子问：老爸，为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！

    不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看笑话，但是你做到了。恭喜你！

    中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

    追MM秘籍：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

    疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。

    小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这个笑话的人比你更笨。

    猎人发现一头猪，举起猎枪打死了猪。猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？——猪也正纳闷呢。

    如果说烧一年的香可以与你相遇，

    烧三年的香可以与你相识，

    烧十年的香可以与你相惜，

    为了我下辈子的幸福，我愿意……改信基督教。

    卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

    我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

    我把你的名字写在沙滩上，可是被海水冲走了；

    我把你的名字写在每一个角落……

    干，我被警察抓走了！

    如果你是流星，我就追定你，

    如果你是卫星，我就等待你，

    如果你是恒星，我就会恋上你，

    可惜……你是猩猩……我只能在动物园看到你！

    唉……可惜呀！

    你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

    很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……

    电话费实在很贵，你打给我吧！

    国王要100头猪，大臣只带了99头。国王说：“还有一头猪呢？”大臣说：“还有一头正在看笑话！”

    你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一