究竟发生了什么情况，致使这个原子失去了呢？”仍是一片寂静。教授不得不明确地问：“谁能回答，它究竟上哪儿去了呢？”

    更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：“可是并没有人离开这个教室啊！”

    6.没有说谎

    老师：“你的家庭作业呢？怎么不交？”

    杰克：“我的家庭作业被狗吃了。”

    老师：“荒唐！这样的借口你也想得出来？！”

    杰克：“是真的，虽然它不想吃，但最后它的确吃了。”

    7.诅咒

    汤米：“老师，杰克刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

    老师：“那么，你做了什么？”

    汤米：“我就到这儿来了，老师。”

    8.谈判

    讲授关税与贸易总协定的课堂上，教授要通过一次模拟谈判的成绩给大家评分。谈判到下午，眼看时间不多，所有谈判代表都努力寻求妥协。

    代表泰国的怡萍俯身对代表日本的男生大头说：“假如你不在我出口的货品上抽税，我就答应星期日和你去看电影，你觉得怎么样？”

    9.飞行训练

    教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”

    学生：“（拿出手电筒）我用这个。”

    教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”

    学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个。”

    教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”

    学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡。”

    教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的。”

    学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的。”

    教官：“……很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”

    10.很早就睡

    作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”

    “我不知道。”贝西回答。

    “你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底是谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”

    11.“持久战”

    为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生勿进。几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。

    未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说，她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。

    于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖叫，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来，阿姨与好事男生要打一场持久战啦！