1.一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”

    2.美院人体课上，一女生画着画着，愤然将笔扔在地上，斥责男模：“一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！”

    3.神甫打高尔夫球，修女观看。第一杆打偏了，神甫骂道：“tMD，打偏了！”又打，神甫又骂：“tMD，又打偏了！”修女说：“你作为神甫，说脏话上帝要惩罚你的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神甫纳闷了：为什么骂人的是我，却劈死修女呢？这时，只听天空传来上帝的声音：“tMD，我也打偏了！”

    4.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。

    “您买些什么？”

    “我想买狗食。”

    “我们有规定，您必须证明您有狗。”

    “哪儿有这样的规定？”

    “减价商品就是这样。”

    男子与售货员磨蹭了半天，售货员还是不同意卖给他。男子没有办法，只好回家把狗带来，才买到了狗食。

    过了几天，男子又去这家商店买兔子食：“给我两盒兔子食。”

    “我们有规定，您必须证明您有兔子。”

    还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天。结果，他还是不得不回家把兔子带来，才买到了兔子食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”

    “你把手伸进去就知道了。”

    售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”

    “我想买两卷儿手纸。”

    5.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”

    少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

    6.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待个半天。这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

    7.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。

    进门时，老婆对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”

    丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家！”

    8.8岁的小侄女非要和我这21岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”

    9.一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠地问：“站住！干吗去？”女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱。”歹徒依然凶狠地问：“借钱去干吗？”女孩又怕被劫色，便道：“得了性病没钱治。”歹徒怒吼：“滚！”

    10.男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

    11.局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。”局长连连点头称是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样的玩笑了，害得人家找了一整天。”

    12.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻。小偷百思不得其解，